Список форумов ЛУГАНСКИЙ МУЗЫКАЛЬНЫЙ ФОРУМ
РегистрацияПоискFAQПользователиГруппыВход
Подборка музыкальных анекдотов
На страницу 1, 2  След.
 
Ответить на тему    Список форумов ЛУГАНСКИЙ МУЗЫКАЛЬНЫЙ ФОРУМ » Музыкальные анекдоты Предыдущая тема
Следующая тема
Подборка музыкальных анекдотов
Автор Сообщение
valery
туссовщик

Репутация: +14    


Зарегистрирован: 22.05.2008
Сообщения: 63
Откуда: Kiev/Lugansk

Сообщение Подборка музыкальных анекдотов Ответить с цитатой
Ловите!!! Оперный театр. 3 минуты до начала действа. На рояле главный балерун трахает главную балерину! И вот в самый тот момент, когда все должно произойти, открывается занавес и балерун спрыгивает с партнерши и кончает прям в оркестровую яму!!! В оркестровой яме сидят два валторниста. Один другому говорит:
- Василич, по-моему на меня кончили!
Василич отвечает!
- ничего удивительного, я всегда Вам говорил, что вы играете как п...да!!! Смеется


_________________
Пиво, девки, рок-н-ролл!!! Улыбки
Вс Май 25, 2008 9:53 pm Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Ангел
туссовщик

Репутация: +22    


Зарегистрирован: 29.05.2008
Сообщения: 34

Сообщение МУЗЫКАЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ Всего отзывов: 1 Ответить с цитатой
Пара весёлых историй... Смеется

В ресторане на сцену лезет сильно бухой, но не агрессивный грузин , тянет им 20 баксов и с грузинским акцентом просит сыграть песню про Кота. Ну ребята деньги берут и начинают играть "Жил да был за углом.." Агузаровой, тот кричит,
-Нэт, нэ эта.
Ребята пытаются отстоять свои 20 баксов и продолжают "У кошки четыре ноги"
-Да нэт, нэ эта
Музыканты пробуют начинать играть все, где говорилось про котов
-Нэт, нэ эта
Они ему, - Ну, слышь, ну напой хоть
Грузин расплывается в улыбке, закрывает глаза и м грузинским акцентом, жутко фальшивя, запевает "Дождь" Кузьмина :
" Ката мэня ты пазавёщь, бась тэбя я нэ услыщю...

Забыл как-то вокалист второй куплет песни на концерте.
В панике подбегает к гитаристу - друг, выручай, я слова забыл, а тот ему - отвали, не до тебя, у меня сейчас соло, мое соло...
Хрен с ним, побежал к басисту: Выручай, я слова забыл а тот ему - у меня ритм, не мешай, я аккорды обыгрываю
Последняя надежда - барабанщик,.. вокалист подбегает к нему, говорит - помоги, какие сейчас в куплете слова будут, я забыл..
Тот в ответ - да... а какая сейчас песня??!!

_________________
Что есть надежда? Дева наслажденья.
Чудовище, что нас ласкает, не любя!
Ты всё ей отдаешь, но без благодаренья,
Она бросает, молодость тебя.
Чт Май 29, 2008 12:40 pm Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
eaglesd
прохожий

Репутация: +7    


Зарегистрирован: 23.05.2008
Сообщения: 6
Откуда: Sky.net, Almost Angel(s)

Сообщение Ответить с цитатой
Мой самый любимый анекдот про музыкантов:

Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее... Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.:
И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаяньи берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.:
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит:
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!

_________________

Чт Май 29, 2008 1:56 pm Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора ICQ Number
TIGGER
Сергей Донченко
Сергей Донченко
   


Зарегистрирован: 19.05.2008
Сообщения: 365
Откуда: ЛУГАНСК

Сообщение Ответить с цитатой
В кабаке играет армянская песня по 50-му кругу..
Подходит к музыкантам грузин и говорит:
-Вах, слуший, пАчиму один армянский песня играищ?!
Музыканты наклоняясь к нему:
-Вон за тем столиком сидит один армянин, он дал 500 баксов, чтобы она звучала для его девушки.
Грузин уходит к столику армянина и отзывая его в сторонку говорит:
-Ара, дорогой, пачиму один армянский песня играет, сегодня что, дэн армянско-украинской дружьбы???
Тот отвечает:
-Дарагой, я тоже грузин, видишь сидит девущка, ето для нее песня...
У меня сгодня первий раз нэ встал.... Пусть думает что я армянин! Смеется

_________________
Минусовки на заказ, аранжировка песен. TigerStudio.ru
Группа "№1" - официальный сайт

Чт Май 29, 2008 2:55 pm Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Estarriol
туссовщик

Репутация: +7    


Зарегистрирован: 23.05.2008
Сообщения: 45

Сообщение Всего отзывов: 1 Ответить с цитатой
зачот:)

с баша:

- вчера отлично поиграли
- во что?
- в музыкантов, б***ь! :D

_________________
Старый KORG борозды не испорит! :D
Чт Май 29, 2008 5:25 pm Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Ангел
туссовщик

Репутация: +22    


Зарегистрирован: 29.05.2008
Сообщения: 34

Сообщение Ответить с цитатой
На репетицию рок группы гитарист приходит с мешками под глазами, помятый и не в настроении.
- Что случилось?
- Всю ночь кошки орали под окном - не давали уснуть.
- Ничего хоть орали?
- Да так, попсу всякую.

В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят:
- Ты что, на репетицию с водкой?!
- Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой!

Муж пишет жене с Гавайев: "Отпуск провожу отлично. На баб даже не смотрю. Целыми днями учусь играть на гавайской гитаре..."
Приехал он через пару недель домой и сразу потащил жену в кровать.
Она:
- Для начала сыграй-ка мне на гитаре.
:wink:

_________________
Что есть надежда? Дева наслажденья.
Чудовище, что нас ласкает, не любя!
Ты всё ей отдаешь, но без благодаренья,
Она бросает, молодость тебя.
Пн Июн 02, 2008 4:56 pm Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Ангел
туссовщик

Репутация: +22    


Зарегистрирован: 29.05.2008
Сообщения: 34

Сообщение Ответить с цитатой
Бывает и такое Смеется

Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
- Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой!
Жена не верит.
Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз. Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:
- Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон

Грузин поступает в консерваторию, комиссия проверяет - есть ли у него музыкальный слух. Ему говорят:
- Ты отвернешься, мы нажмем клавишу рояля, а ты угадаешь...
Абитуриент отворачивается, профессора нажимают клавишу. Грузин, поворачиваясь, показывает пальцем:
- Ты нажимала!

- Как же так, - спрашивает сосед соседа в театре, - только что вы бросали в певца гнилые яблоки, а теперь ему аплодируете?
- Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться, у меня осталось еще два яблока!.

Рок-концерт. Выходит вокалист и объявляет:
- А теперь немного о любви. Эта песня была написана нашим клавишником, он посвятил ее одной девушке (пауза), а также 84 женщинам, 45 кошкам, 15 канарейкам, и куче разного порнохлама с которым он когда-либо имел сексуальный опыт. :?

_________________
Что есть надежда? Дева наслажденья.
Чудовище, что нас ласкает, не любя!
Ты всё ей отдаешь, но без благодаренья,
Она бросает, молодость тебя.
Ср Июн 04, 2008 3:11 pm Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Ангел
туссовщик

Репутация: +22    


Зарегистрирован: 29.05.2008
Сообщения: 34

Сообщение Ответить с цитатой
Умерли Борис Гребенщиков и Константин Кинчев. Попали, естественно, в ад. Обступили их черти и стали решать, какое кому наказание определить.
Подводят к БГ жуткого вида, просто гиперстрашную женщину, и говорят:
- Ну вот, БГ, ты в своей жизни много грешил, так что вечность ты проведешь вот с этой женщиной.
И увели обоих.
Кинчев стоит, ждет своей участи. Вдруг видит, ведут к нему очаровательнейшую женщину, просто топ - модель. Подводят и говорят:
- Ну вот, Синди, ты в своей жизни много грешила, так что вечность ты проведешь вот с этим мужчиной.

Доктор, меня замучили сны гомосексуального содержания.
- Например?
- Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым...
- Та-а-ак, продолжайте.
- По длинному узкому коридору...
- Так-так.
- На бульдозере...

В Киев приезжает "Prodigy".
В аэропорту, как положено, встречают их девушки в национальных костюмах, с хлебом-солью.
С трапа спускается Флинт, как всегда, с сумасшедшими глазами, в своем прикиде. Подходит к девушке, берет солонку, выворачивает ее дорожкой на руку. Вдыхает...
- Ни хрена себе!!! Еще нигде ТАК не встречали!!! Смеется

_________________
Что есть надежда? Дева наслажденья.
Чудовище, что нас ласкает, не любя!
Ты всё ей отдаешь, но без благодаренья,
Она бросает, молодость тебя.
Пт Июн 06, 2008 1:09 pm Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Ангел
туссовщик

Репутация: +22    


Зарегистрирован: 29.05.2008
Сообщения: 34

Сообщение Ответить с цитатой
Немного юмора :wink:

У нас в гостях композитор Тихон Хренников. Скажите нам, что вы сочинили за последнее время?
- Хммм. Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку...
Перебивая, с ужасом:
- Да?! Какая жалость!..

Доблестная милиция наконец изловила группу "Отпетые мошенники".
Теперь у группы новое название - "Отбитые мошонки".

Письмо в редакцию музыкальных программ:
- Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу ему передать песни Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную - "Шика дам".

_________________
Что есть надежда? Дева наслажденья.
Чудовище, что нас ласкает, не любя!
Ты всё ей отдаешь, но без благодаренья,
Она бросает, молодость тебя.
Вт Июн 10, 2008 10:33 am Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Estarriol
туссовщик

Репутация: +7    


Зарегистрирован: 23.05.2008
Сообщения: 45

Сообщение Ответить с цитатой
Вот зачетный анекдот, но музыка только в конце:D

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

_________________
Старый KORG борозды не испорит! :D
Вт Июн 10, 2008 2:06 pm Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Loner
туссовщик

Репутация: +6    


Зарегистрирован: 21.05.2008
Сообщения: 32
Откуда: Луганск

Сообщение Ответить с цитатой
Небольшая подборка....

Заболел металлист (М). Температура под 40 гр. Лежит, охает, ахает.
Подходит к нему бабка (Б) и говорит:
Б: - Внучек, может тебе цепью потрести?
М: - Да не не надо, бошка трещщит...
Б: - Внучек, может тебе металл врубить?
М: - Да ты, что бабка башка раскалываеться.
Включи хоть Киркорова, может блев@ну.....

Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны.
- Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! - прокричал индеец и убежал прочь. Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.
- Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! - ответил тот.
Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали.
Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений.
- Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, - выпалил индеец - Сейчас будет соло на басу!

Встречаются три металлиста. Первый говорит:
- Мужики, я вчера квартиру купил, я ее уже всю металлом внутри
украсил - МЕТАЛЛ!!!
- А я вчера машину купил, всю машину металлом облепил - МЕТАЛЛ!!!
- А я вчера лягушонка купил!
Те двое в недоумении...
- Я его в аквариум посадил и воду туда налил!
- Ну и че такого???
- Он там икру МЕТАЛ!!!

Чем отличается русский рэп от американского?
Русские рэпперы поют про то как им всем х$ево,
а американские - про то как им ох$енно.

Идёт гопник по берегу реки (и чего его туда занесло???) и видит - хиппи рыбку ловит. "Дай," - думает, - "пристебаюсь. Спрошу: `как рыбка ловится? И тут есть два варинта: если ответит, что хорошо ловится, я ему скажу: `ах ты ж хипанище, всю рыбу к себе сманил своей травкой?! и кренделей накидаю; и второй вариант: если ответит, что хреново ловится, я скажу: `ах ты ж хипанище, всю рыбу своими немытыми волосами распугал?! и опять же - пенделей надаю." С такими мыслями подходит к хипу и вопрошает:
- Hу как рыбка ловится?
- Пошёл на ***.
- Гм. Тоже вариант.

Квартет профессиональных музыкантов пришел в ресторан отметить удачный концерт. А там играет свой ансамбль. Минут через 10 один из пришедших не выдерживает и отправляется к сцене:
- Ребята, вы на заказ играете?
- Конечно, командир. Какие пожелания?
- Вот вам четвертной - поиграйте в домино.

В филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства:
- Слышь - скрипка, это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю..., но вот это, левой рукой, пальчиками - извини, выпендреж...


_________________
"Урал"-хорошая гитара! Я купил и не жалею...никого!!!
Пт Окт 03, 2008 4:38 pm Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ангел
туссовщик

Репутация: +22    


Зарегистрирован: 29.05.2008
Сообщения: 34

Сообщение Ответить с цитатой
Loner, здравствуйте!!!
Спасибо, за подборку анекдотов, повеселил... Смеется
У меня тоже имеется кое-что, может, конечно, немного пошловато, но...

- Милый, я хочу тебе сказать, что вышла за тебя потому, что меня подкупила твоя чистота и невинность. Когда мы познакомились, ты даже не умел расстегивать бюстгальтер.
- Дорогая, просто, когда в молодости я бомбил с ансамблем по колхозам, девушки к нам в гостиницу приходили или уже без белья, или раздевались сами.

Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену объявлять номер:
- Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк Фраткин. "Про нежность".

- Так чем твой брат занимается?
- Ну, он как бы помогает другим записывать музыку, сочинять её...
- Муза, что ли?

- Папа, а что самое простое в жизни?
- Самое простое - это верить в себя.
- А что самое сложное?
- Самое сложное - не обманываться.
Улыбка :wink:

_________________
Что есть надежда? Дева наслажденья.
Чудовище, что нас ласкает, не любя!
Ты всё ей отдаешь, но без благодаренья,
Она бросает, молодость тебя.
Пн Окт 13, 2008 3:57 pm Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Ангел
туссовщик

Репутация: +22    


Зарегистрирован: 29.05.2008
Сообщения: 34

Сообщение Ответить с цитатой
:wink: Смеется Улыбка

- Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою
жену!
- Пардон, она тоже была такая расстроенная

Однажды чукча ехал в одном купе с девицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит, играет на ней: "Дззинннь!.. Дззинннь!.. Дззинннь!.." Девица: Перестань!" Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через "некоторое время девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица: "Хочется?" -"Хочется." - "Ну давай, только быстро!" Чукча схватил зубами пластинку: "Динь - динь - динь - динь - динь!"

Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт Ростроповича?
- Hе. Hе могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
- Hет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой сплю.

_________________
Что есть надежда? Дева наслажденья.
Чудовище, что нас ласкает, не любя!
Ты всё ей отдаешь, но без благодаренья,
Она бросает, молодость тебя.
Ср Окт 15, 2008 3:16 pm Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Loner
туссовщик

Репутация: +6    


Зарегистрирован: 21.05.2008
Сообщения: 32
Откуда: Луганск

Сообщение Ответить с цитатой
Ангел,зачёт!

На областном конкурсе песни выступает хор чукчей. Вышли, встали в четыре ряда. Первый ряд:
- Увезу тебя я в тундру...
Второй:
- Красный!
Третий:
- Синий!
Четвертый:
- Зеленый!
И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят:
- Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три?
- О! Это у нас цветомузыка.

Идут Василий Иванович и Петька мимо консерватории. Василий Иванович говорит:
- Петька, тебе нравится камерная музыка?
- Да что ты, Василий Иванович, я и не сидел-то ни разу.

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом
заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя...
шифт нажимать ногой - оригинально...

Классика жанра!!!

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что нужно чтобы "БИТЛЗ" воссоединились?
- Всего три пули, сынок, всего три пули...

_________________
"Урал"-хорошая гитара! Я купил и не жалею...никого!!!
Ср Окт 15, 2008 4:04 pm Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ангел
туссовщик

Репутация: +22    


Зарегистрирован: 29.05.2008
Сообщения: 34

Сообщение Всего отзывов: 1 Ответить с цитатой
Loner, привет!!! Улыбка Отлично!
По-моему мы на этом форуме с тобой вдвоем развлекаем друг друга... (ничего, что я на ты?) Смеется Подмигивает

Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать:
- Стоп собаки!
- Стоп олени!
- Стоп сани!..
...Итс май лайф!..

Молодая супруга:
- Милый, ведь нет ничего на свете прекрасней любви!
- Ты совершенно права, моя дорогая! Вот только сбегаю быстро на репетицию.

Бас женится и советуется с баритоном - что ему делать в первую брачную ночь, мол, "впервые замужем". Баритон говорит:
- Проще простого! Разденешь невесту, положишь ей руку на живот и скажешь: "Я тебя люблю!" Успех гарантирован!
Бас так и сделал. Раздел невесту, положил ей руку на живот и пропел в малой октаве фразу "Я тебя люблю!" Невеста:
- Ниже...
- Я тебя люблю! (в большой октаве)

_________________
Что есть надежда? Дева наслажденья.
Чудовище, что нас ласкает, не любя!
Ты всё ей отдаешь, но без благодаренья,
Она бросает, молодость тебя.
Чт Окт 16, 2008 11:42 am Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Loner
туссовщик

Репутация: +6    


Зарегистрирован: 21.05.2008
Сообщения: 32
Откуда: Луганск

Сообщение Ответить с цитатой
Ангел писал(а):
Loner, привет!!! Улыбка Отлично!
По-моему мы на этом форуме с тобой вдвоем развлекаем друг друга... (ничего, что я на ты?) Смеется Подмигивает


Это точно!!! Смеется
Насчёт на "Ты"-всё нормально!!! Подмигивает

Про чукчу-мегазачёт!!! LOL LOL LOL

Вот, значится,мой "анкдотный ответ"!!!

Два наркомана сидят в квартире и курят траву. Вдруг - звонок
в дверь. Один другому говорит:
- Вась, пойди и посмотри, кто там.
Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит свому другу:
- Петь, там какие-то два мужика и две бабы.
Петя:
- А-а, ништяк, открывай - это «АББА»

В театре:
- Тише ты, увертюра!
- От увертюры и слышу!

П. И. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон, Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев...Вы всё ещё хотите отпpавить вашего pебёнка в мyзыкальное yчилище?

Мужик пьяный в театр пришел и заснул в зале.
Вдруг просыпается и спрашивает соседа
- "Что это такое ? "
-Тот отвечает - "Спартак"
- Пьяный - "Что -то Титова не видно ?"
- "Дисквалифицирован".

Мужик опоздал на концерт и пробирается к своему месту, протискиваясь между сиденьями и наступая сидящим на ноги.
В конце концов он усаживается, и, чтобы быстрее погрузиться в атмосферу музыки, спрашивает у соседа:
- Скажите, это Глинка?
Мужик, флегматично разглядывая свои испачканные ботинки:
- Я тоже сначала думал, что глинка, теперь вижу - дерьмо...

К певцу выпустившему свой очередной компакт-диск, подбегает поклонник и, с радостью в глазах, говорит: "Я так рад вас видеть, вы знаете, я недавно себе купил ваш диск!!!!" На что певец грустно отвечает: "А, так это были вы..."

У одного известного певца спрашивают:
- Скажите, это правда, что Вы поете под фонограмму?
- Да! А под водочку и сплясать могу!

_________________
"Урал"-хорошая гитара! Я купил и не жалею...никого!!!
Чт Окт 16, 2008 7:02 pm Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ангел
туссовщик

Репутация: +22    


Зарегистрирован: 29.05.2008
Сообщения: 34

Сообщение Ответить с цитатой
Loner, привет! Улыбка Прикольные анекдоты спасиб., а вот тебе от меня Подмигивает Victory

В буржуинских интернет-магазинах очень любят Буйнова. Прямо так и пишут на каждой странице: "Вuу nоw! Вuу nоw!". Фанаты...

Идёт по улице панк с гитарой "Урал"... ЗА ним привязываются три гопника.... Через пять минут один лежит с проломленной головой на земле, второй катается, тщетно пытаясь молиться своим богам Шансона чтобы они ему откусили яйца, которые сильно бо-бо от удара по ним гитарой, третий кое-как уползает, с многочисленными переломами различных костей... А гитара "Урал" как играла хр.ново, так и играет…

Диалог:
- Поручик, вы играете на гитаре?
- Играю.
- А на рояле?
- Конечно играю.
- А на барабане?
- И на барабане тоже.
- А на арфе, поручик?
- Нет, на арфе нет - карты сквозь струны проскальзывают...

Идет Маликов по Москве, смотрит на девушек: та не подходит - ноги кривые, другая немного полновата... Идет дальше и видит - отличная девушка по ВСЕМ параметрам. Подходит поближе, думает спросить имя... Тут смотрит на лицо... Вот блин, опять Пресняков-младший попался!

_________________
Что есть надежда? Дева наслажденья.
Чудовище, что нас ласкает, не любя!
Ты всё ей отдаешь, но без благодаренья,
Она бросает, молодость тебя.
Пт Окт 17, 2008 3:05 pm Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Loner
туссовщик

Репутация: +6    


Зарегистрирован: 21.05.2008
Сообщения: 32
Откуда: Луганск

Сообщение Ответить с цитатой
Ангел,привет! Нормуль анекдотцы!!
Моя очередь...Какой-то БАТЛ получается Смеется
Поехали...

- Не понимаю, что люди находят в этих Битлз.
Они же фальшивят, картавят!
- А ты что, слушал битлов?
- Да нет, но мне Рабинович напел...

В кабаке:
- Как вы прекрасно поете под фонограмму !
- А под водочку я еще сплясать смогу.

В московских околомузыкальных кругах ходят слухи,
что Меладзе без виагры уже не может…

Почему у русских в церквях хоры поют а капелла,
а на западе поют с инструментальной поддержкой?
А это потому, что талант не пропьешь,
а вот орган - можно!

Участковый стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
- Что вам нужно?
- К нам позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.

- Ты заметил, - спросил певец, - как мой голос наполнил ресторанный зал?
- А ты заметил, как люди стали покидать ресторан,
чтобы освободить место для твоего голоса?

Никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину поступить в консерваторию по классу трамбона ? LOL

Музыканта спросили:
- Вы играете по нотам?
- Не, я только по свадьбам.

Сидят в подземном переходе рядом гадалка и музыкант.
Прохожих нет, скучно. Гадалка:
- Давай, черноголовый погадаю!
- Да у меня денег нет тебе заплатить...
- А я так погадаю.
- Ну ладно... - протягивая руку.
- Линии твоей руки говорят о двух вещах в твоей судьбе -
хорошем и плохом. О чем хочешь узнать сначала?
- Давай о хорошем.
- Когда ты умрешь, будешь в раю дирижировать самым большим симфоническим оркестром, составленным из лучших музыкантов
всех времен.
- Боже, я не осмеливался даже мечтать об этом! А какая плохая новость?
- Первая репетиция – завтра.

Встречаются два музыканта:
- Ну,как жизнь? Чего нового?
- Хорошо, вот новый диск выпустил.
- Продал уже что-то?
- Да. Дом, квартиру, машину...

Выходит Зыкина на сцену - вся в цепях, в коже, с гребнем...
Музон тяжеленный, по сцене сиреневый дым, светомузыка...
Зыкина выбрасывает «козу» вверх:
- Ваа!
Толпа ей из-под сцены:
- Ваа!
Зыкина:
- Вааа!
Толпа:
- Вааа!
- Вааааааленки - вааааленки...

_________________
"Урал"-хорошая гитара! Я купил и не жалею...никого!!!
Пн Окт 20, 2008 2:14 pm Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ангел
туссовщик

Репутация: +22    


Зарегистрирован: 29.05.2008
Сообщения: 34

Сообщение Ответить с цитатой
Приветик, Loner!!! Улыбка Да, классно мы тут с тобой тусуемся… LOL
Похоже, скоро соберём целую коллекцию анекдотов! Отлично! Ангел
Ты не в курсе, этот форум кто-то ещё кроме нас посещает? Смеется


На музыкальной тусовке в баре Гребенщиков опрокидывает кетчуп на одетого в металл и черную кожу Кинчева. Оттягивающаяся компания смеётся:
-Красное на черном!
Кинчев, сняв золотую цепь и повесив её на грудь Гребенщикову:
- Золотое на голубом!

Борис Моисеев открыл гольф-клуб "Голубая лунка".

- Не знаю, что купить дочери - скрипку или пианино?
- Конечно, скрипку! В конце концов, когда от дочкиной музыки вам станет невтерпеж, ее можно будет разбить вдребезги, не то, что пианино.

- Вчера я была на дне рождения у Петуховой и целых два часа играла на пианино.
- Правильно сделала! Я ее тоже не терплю!

- Поступайте в наш хор, - агитировал хормейстер одного из своих знакомых. - Уверен, что вы останетесь очень довольны. Мы собираемся по пятницам: сначала выпьем стакан-другой, потом рассказываем анекдоты, играем в карты, а после этого танцуем.
- Это очень интересно. А удается ли вам петь?
- А как же, обязательно. По дороге домой...

- Боже мой, - говорит муж жене, - как долго ты собираешься на концерт.
То ли дело я: засунул вату в уши и уже готов!

Во время спектакля балерина, не рассчитав, разбежалась так, что сиганула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист, прервав игру, поправил недовольно очки и проворчал:
- Вы с ума сошли! Не мешайте работать! Улыбка

_________________
Что есть надежда? Дева наслажденья.
Чудовище, что нас ласкает, не любя!
Ты всё ей отдаешь, но без благодаренья,
Она бросает, молодость тебя.
Пн Окт 20, 2008 4:51 pm Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Loner
туссовщик

Репутация: +6    


Зарегистрирован: 21.05.2008
Сообщения: 32
Откуда: Луганск

Сообщение Ответить с цитатой
Ангел,продлжим развлекалово....


Купил мужчина цветы, коробку конфет
и идет к девушке в гости. Зашел в подъезд,
стал на лифте подниматься и перепутал этажи.
Звонит в дверь квартиры.
Дверь открывается: на пороге стоит Басков.
Мужчина изумленно:
- Здравствуйте, а Катюшу можно?
- Можно. «Расцветали яблони и груши...»

В прямом эфире Русского радио:
- Передайте моему дорогому папочке
поздравления с праздником!
Целую от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю: « Дочь Лена! »...

Хулио Иглесиас записал новый диск с
Валентиной Толкуновой.
Диск назвали просто:
«ХУЛИ ТОЛКУ»

Молодая еврейская мама с ребёнком на приёме у психиатра:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком...
Ему уже три с половиной года - а он ещё не умеет играть
на скрипке!

- Иосиф Кобзон, Марк Бернес, Леонид Утесов в серии
« Золотые хиты эстрады ».
- И Филипп Киркоров – в разделе бижутерии!

На съемках клипа Пугачева срывается с высоты и падает..
Народ вокруг замер от неожиданности и молчит.
Вдруг кто-то спрашивает:
- Желание все успели загадать?

_________________
"Урал"-хорошая гитара! Я купил и не жалею...никого!!!
Пн Окт 20, 2008 6:07 pm Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ангел
туссовщик

Репутация: +22    


Зарегистрирован: 29.05.2008
Сообщения: 34

Сообщение Ответить с цитатой
Теперь моя очередь Loner, тебя развлекать: Улыбка

- Вовочка, кем работает твой папа? - Он солист. - А где он поет? - Он не поет. Он солит капусту, огурцы и помидоры.

- Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки? - Это не пот... Это ваша скрипка плачет...

- Мама, почему ты всегда стоишь возле окна, когда я занимаюсь пением? - Доча, я не хочу, чтобы люди подумали, что я тебя бью...

Джентльмен говорит своей партнерше: - Странно! Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче. - Естественно, - отвечает она, улыбаясь, - оркестром-то руководит мой муж!

Пациент, лежа на операционном столе, спрашивает у хирурга: - Скажите, доктор, а я смогу после операции играть на скрипке? Доктор, недоуменно: - Конечно сможете! - Как здорово, доктор, я раньше никогда не умел играть на скрипке!..

Чукча напился в ресторане и решил заказать музыкантам свою любимую песенку. Подходит к ним и говорит: "Спойте мне песенку про котят". А те говорят: "Не знаем мы такой песенки, напойте ее нам". Ну чукча и напел им: "Котят ли русские войны..."

В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства: - Слышь - скрипка это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда поэтому я тебя так понимаю, но вот это - левой рукой, пальчиками - извини, выпендреж...

_________________
Что есть надежда? Дева наслажденья.
Чудовище, что нас ласкает, не любя!
Ты всё ей отдаешь, но без благодаренья,
Она бросает, молодость тебя.
Вт Окт 21, 2008 2:03 pm Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Loner
туссовщик

Репутация: +6    


Зарегистрирован: 21.05.2008
Сообщения: 32
Откуда: Луганск

Сообщение Ответить с цитатой
Хорошо.... Смеется

Вот ещё порция...

Штирлиц шел по Берлину. Вдруг сбоку и сзади раздались два взрыва.
«Dolby Surround» - подумал Штирлиц.

На концерте, слушатель - соседу:
- Извините, это не Вы сказали:
«Еб твою мать!»?
- Вы с ума сошли, мы же в храме культуры!
Он другому, третьему, никто не сознается.
- Значит, музыкой навеяло…

С точки зрения пожарного, контрабас отличается от скрипки временем горения.

Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают Караоке.

Ползут внутри деревяшки два жука-короеда, грызут потихонечку. Один другому говорит:
- Дерево - как дерево, а ты - Страдивари, Страдивари...

Умирает старый звукооператор и обращается
ко Всевышнему:«Господи! Выслушай меня! Господи... Господи...
Один-один-два! Один-два! Как слышно ?»

Музыкальные новости:Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы «CD-RW» с альбомом «700 Mb»

Рок-группа с дикого похмелья собирается
на выступление, поиски инструментов,
костюмов и т.п.
Ударник смог найти только одну палочку.
Сидит и размышляет:
- Это что, я теперь дирижер???

_________________
"Урал"-хорошая гитара! Я купил и не жалею...никого!!!
Ср Окт 22, 2008 2:38 pm Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ангел
туссовщик

Репутация: +22    


Зарегистрирован: 29.05.2008
Сообщения: 34

Сообщение Ответить с цитатой
Loner, привет, извини, за молчание... Улыбка
:smile1: Улыбка Попкорн

- Пришла как-то Жанна Агузарова в себя. А там никого. Час сидит, второй - никого. Ну, она развернулась и ушла. «В другой раз, - думает, - приду».

- Разгадывала как-то Наташа Королева кроссворд. Все слова отгадала, только одно осталось, и с ним - ну, никак! Подошла к Игорю Николаеву и спрашивает: «Популярный певец и композитор, восемь букв, первая Н, последняя В?» "Так это же я!»- догадался Игорь. « «Я» не подходит», - сказала Наташа. - «В слове «я» одна буква, а нужно восемь.» Игорь ее тогда погладил по головке, накормил салом и уложил спать. А сам взял кроссворд, внимательно посмотрел и убедился, что «я» действительно не подходит.

- Однажды Володя Пресняков проковырял дырочку в гримерку Анжелики Варум. Позвал ребят - Влада Сташевского, Филиппа Киркорова, Диму Маликова - и давал всем за десять копеек в эту дырочку заглянуть. Филипп посмотрел один раз, покраснел и убежал. Влад Сташевский весь свой гонорар потратил. А Дима Маликов из принципа подсматривать не стал. Сказал, что это нечестно. И очень дорого.

Играет какое-то виа на свадьбе. в середине песни басист, не переставая играть, наклоняется к барабанщику.
- Слышь а чё мы играем то?
- Ай лав ю
- Ай лав ю ту. а чё играем то?

Идет концерт. Мысли гитариста: так, вон девушка прикольная, щас бы ее.... Мысли ударника: так, пивца выпью после концерта, загуляю... Мысли клавишника: эх, прикольно лабаем, вон как всем нравится... Мысли басиста: ре-ми-соль, ре-ми-соль...

Маленький мальчик спрашивает у мамы: - Что такое аборт? Мама в шоке. Посылает его к папе. Папа темнил, темнил, что-то пытался объяснить, измучился и спрашивает: - Откуда ты узнал это плохое слово? Мальчик: - А мы сегодня в садике учили песенку: "А волны и стонут, и плачут, и бьются АБОРТ корабля."

_________________
Что есть надежда? Дева наслажденья.
Чудовище, что нас ласкает, не любя!
Ты всё ей отдаешь, но без благодаренья,
Она бросает, молодость тебя.
Чт Окт 23, 2008 1:45 pm Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Loner
туссовщик

Репутация: +6    


Зарегистрирован: 21.05.2008
Сообщения: 32
Откуда: Луганск

Сообщение Ответить с цитатой
Привет,Ангел!!!

Поехали...

Маша Распутина сделала очередную пластическую операцию,
ей немного подтянули лицо, уменьшили уши и наконец-то зашили рот !

Песни о любви бывают 3 видов:
1. Лирические
2. Трагические
3. Песни группы «Ленинград»...

Песня «РУССКОЕ ПОЛЕ»! Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свои руки)
- Из Сыктывкара
- Я вижу
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придется переспать с нашим режессером...
- Угу (начинает петь...)
- (В ужасе) мда..... и с оператором....
- (Поёт)
- И со звукорежиссёром.......
- (Продолжает петь)
- И со всей съёмочной группой....
- (Поет)
- И с владельцами тел. канала...
- (Поет)
- ...И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

Новости шоу-бизнеса.
Дженнифер Лопес застраховала бедра !
Памела Андерсон - грудь !
Селин Дион - голос !
Кристина Орбакайте ! Работает без страховки !!!

_________________
"Урал"-хорошая гитара! Я купил и не жалею...никого!!!
Чт Окт 23, 2008 2:28 pm Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ангел
туссовщик

Репутация: +22    


Зарегистрирован: 29.05.2008
Сообщения: 34

Сообщение Ответить с цитатой
Здравствуй, Loner!!! Улыбка
У меня ощущение, что мы с тобой одни в вымершем городе, а вернее сказать на вымершем форуме Грустный
Ну ладно, не буду о грустном, нам и вдвоём тут с тобой не плохо, ведь так? Подмигивает

- 31 декабря вечером Филипп Киркоров, Андрей Губин и Володя Пресняков выставляли к порогу сапожок, а утром бежали смотреть, что им Дед Мороз подарил. И потом друг другу рассказывали. Филиппу все завидовали, потому что у него в сапожке помещалось три килограмма мандарин, не говоря уже о шоколадных конфетах и мягких игрушках - Володьке обычно клали десятка два оловянных солдатиков или индейцев. А хуже всех было Андрею Губину, потому что у него в сапожке с трудом умещались два леденца или один пряник. И то, это если стельку вытащить.

- Пошел как-то Володя Пресняков в лес гулять, а навстречу ему - Богдан Титомир. Хотел было уже его Володька по голове ударить, а тот вдруг и говорит ему человеческим голосом: «Не бей меня, Володька Пресняков, я тебе еще пригожусь». Подумал, Володька, подумал и как даст ему по голове со всего маху. Потому что точно знал, что Богдан Титомир ему никогда не пригодится.

Подходит как-то барабанщик к гитаристу и говорит: "Что мне делать, меня никто не замечает, я на заднем плане сижу, почти всю работу делаю за группу, а вся слава гитаристу достается, подскажи, как мне стать гитаристом, чтоб меня все на улицах замечать стали" Гитарист ему отвечает:"Все очень просто: купи себе Fender, примочку подрайвовей, а чтоб совсем крутым стать так еще и на процессор не поскупись, выучи пару аккордов и все тебя сразу замечать станут". Барабанщик обрадовался, взял дома кучу денег, прибегает в магазин и говорит:"Мне, пожалуйста, Fender, примочку самую драйвовую и процессор самый дорогой". Продавщица:"Я бы с радостью, но, видите ли, молодой человек, это РЫБНЫЙ магазин!

Гитарист и священник умерли в один день и одновременно оказались у ворот рая. Святой Пётр с радостью пропускает гитариста в рай, а вот священника просит подождать. Священник возмущён:
- Я всю жизнь молился, а этот тип всю жизнь играл на своей гитаре! Почему же ты пропускаешь его вперёд?
- Когда ты молился – отвечает Пётр – все засыпали. А когда он начинал играть, все начинали молиться…

Приехала раз Пугачева на гастроли. Подходит к ней грузин: «Слушай, Дорогая, памаши мнэ рукой и скажи: « Привет Гиви!», когда будешь мимо проходить будэшь. Тебе все равно, а я там с друзьями сидеть буду, мне приятно будэт!». Проходит Пугачева мимо грузина: - Привет, Гиви!
- Да пошла ты, так уж за@@ала!

_________________
Что есть надежда? Дева наслажденья.
Чудовище, что нас ласкает, не любя!
Ты всё ей отдаешь, но без благодаренья,
Она бросает, молодость тебя.
Пт Окт 24, 2008 9:03 am Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Показать сообщения:    
Ответить на тему    Список форумов ЛУГАНСКИЙ МУЗЫКАЛЬНЫЙ ФОРУМ » Музыкальные анекдоты Часовой пояс: GMT + 3
На страницу 1, 2  След.
Страница 1 из 2

 
Перейти: 
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах




Рейтинг сайтов Луганска и Луганской области Сайт города Луганска Каталог Луганских сайтов Рейтинг на portal.lg.ua


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Design by Vjacheslav Trushkin / Easy Tutorials (Photoshop Tutorials).
Вы можете бесплатно создать форум на MyBB2.ru, RSS