Список форумов ЛУГАНСКИЙ МУЗЫКАЛЬНЫЙ ФОРУМ
РегистрацияПоискFAQПользователиГруппыВход
Подборка музыкальных анекдотов
На страницу Пред.  1, 2
 
Ответить на тему    Список форумов ЛУГАНСКИЙ МУЗЫКАЛЬНЫЙ ФОРУМ » Музыкальные анекдоты Предыдущая тема
Следующая тема
Подборка музыкальных анекдотов
Автор Сообщение
Loner
туссовщик

Репутация: +6    


Зарегистрирован: 21.05.2008
Сообщения: 32
Откуда: Луганск

Сообщение Ответить с цитатой
Да уж...толпа вымерла...Так и модерировать некого... :sad: Обидно...

Ну да ладно... Улыбка

Приезжает в Одессу на гастроли ансамбль "Радуга".
Вместе с ними приехал и конферансье из Москвы.
И вот вечером концерт, направляется московский
конферансье на сцену в цилиндре, во фраке и проходит
мимо гримерной местного конферансье.
Видит такую картину: сидит мужик, курит, лохматый как
черт, рубашка расстегнутая до пупка, волосатая грудь,
неделю не бритый и т д.
Удивленный выходит на сцену и говорит:
- Сейчас на этой сцене выступит знаменитый ансабль "Радуга!".
Публика забрасывает конферансье помидорами, тухлыми яйцами, орет (короче опустили)...
Тот в панике к местному конферансье:
- В чем дело? Что не так?.
Тот отвечает:
- Смотри как надо!.
И выходит в том виде как описано выше на сцену.
Начинает (пальцы веером):
- Здарова чуваки!
- УУУУУУ.... (публика).
- Сейчас мы будем играть в угадайку.
- Урааааааа (публика).
- Угадайте слово из 3-х букв, в нем есть буквы "х" и "у".
- Х^й (публика) (естественно не цензурно).
- Неправильно, это слово "ухо". И этим самым ухом мы сейчас
будем слушать ансамбль "Радуга".
- Уууу..!!!
На след. день московский конферансье выходит объявлять
этот же ансамбль, в том же прикиде, что и вчера был местный конферансье и начинает:
- Здарова чуваки!
- УУУУУУ.... (публика).
- Сейчас мы будем играть в угадайку.
- Урааааааа (публика).
- Угадайте слово из 3-х букв, в нем есть буквы "х" и "у".
- Ухоооо!!!
- Неправильно!!! Это слово х^й (не цензурно) и сейчас я из него
буду ссать на первый ряд, а третий ряд должен
будет перевалиться через второй и увидеть радугу.
Кстати... Так называется ансамбль, который сейчас будет выступать на сцене!

В одной очень суеверной семье родился ребенок. Родители сразу отнесли новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка положила дитя на стол, разложила перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, эротические журналы, пачку денег, - и говорит:
- Смотрите: к чему ребенок потянется, от того самого его в жизни и нужно беречь.
Все замерли в ожидании. Чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, что было на столе, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако, цыганка их успокаивает:
- Ничего, ничего - музыканты тоже люди...

Программа конкурса альтистов
1 тур - настройка инструмента
2 тур - игра по пустым струнам
программа третьего тура не объявлена - все равно, до него никто не доходит....

Вбегает в буфет(допустим, консерваторский) человек во фраке и с бабочкой:
- 64...65...66...67...чашку кофе, пожалуйста...71...72...73...
-Извините, вам плохо?
-Нет, я ударник, у меня пауза 157 тактов.

Общее между альтистом и стиральной машиной -VIBRATO
Разница между ними же: стиральная машина в конце концов все же выдает что-то чистое...

Разговаривают два вокалиста:
- Послушай, я что-то забыл - какая в фа мажоре субдоминанта?
- Ты что!? Дурак? Фа мажор это и есть субдоминанта!

Подходит альтист к инспектору оркестра: "-У нас в группе умер один альтист, вот собираем по 10 рублей на похороны..."
Инспектор достает из кармана 100 рублей: "- Похороните всех!"

- Чем отличается унисон от унитаза?
- Тем, что унитаз чище и попасть в него легче.

И ещё разок про альтистов:
-Что такое терция?
-Это когда два альтиста играют в унисон.

Как появился альт?
- Пьяный мастер натянул струны на скрипичный футляр

Нoчью , в aбсoлютнoи темнoте встречaются крoлик и гaдюкa . Гaдюкa , пoльзуясъ свoим oбoнянием :
- Хм , чувствую теплые длинные ушки ,
усики , дрoжaщии пульс ... ты крoлик !
Крoлик ,в свoю oчередъ , не имея вoзмoжнoсти видетъ в темнoте :
- Тaк тaк , пулъсa пoчти не чувствуется , ушеи нет , a стaлo бытъ и слухa - Ты дирижер oркестрa !!!


_________________
"Урал"-хорошая гитара! Я купил и не жалею...никого!!!
Пт Окт 24, 2008 3:33 pm Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ангел
туссовщик

Репутация: +22    


Зарегистрирован: 29.05.2008
Сообщения: 34

Сообщение Ответить с цитатой
Loner, привет!!! Victory Как дела? Подмигивает
У меня тут тож есть кой чаго...

Борис Моисеев заходит в магазин джинсов:
- У вас розовые есть?
- Нет, у нас только голубые.
Борис уходит. На следующий день история повторяется. И так неделю.
Через неделю только Борис на порог, все продавцы хором:
- У нас только голубые! Голубые! Голубые!
- Ах повторяйте, повторяйте!..


Интервью с Борисом Моисеевым:
- Вы любите Путина?
- Hе знаю... Впрочем, почему бы и нет?..

Сидит Борис Моисеев в Интернете, тупо кликает по баннерам и напевает: "Просто Щелкунчик!"

Шура встречается с Борисом Моисеевым и спрашивает:
- Ты когда-нибудь любовью с вибратором занимался?
Борис Моисеев:
- Нет.
Шура:
- И не пробуй, вот я попробовал, так два передних зуба себе выбил!

Срочное объявление: "Группе требуются вакхалист и гитараст".

Металлист Вася валяется в постели с жуткого перепоя. Его мучает жестокое похмелье, сознание мутит, желудок сжимает, а голова раскалывается. Рядом хлопочет его мамаша:
- Васенька, может пивка хочешь выпить?
- Неееееее...
- Васенька, может над тобой твоими цепями потрясти?
- Неееееее...
- Васенька, может тебе последний диск "Sepultura" поставить?
- Неееееее...
- А что мне сделать, чтобы тебе легче стало?
- Мам, поставь мне "Ласковый май". Может быть, наконец, вырвет...

- Почему гитаристы не ахти какие любовники?
- В постели нет места для их любимого усилителя.

Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.

- Знаете, как все рок-музыканты лечатся от наркотической зависимости ?
- Как же?
- Старинными знахарскими способами - травами...

Разговаривают хиппи, панк и металлист.
Хиппи: - Прикиньте. Вчера мылся в ванной и "фенечку" свою потерял.
Металлист: - А что такое "фенечка"?
Панк: - А что такое ванная?..

Беpлин. 9 мая 1945 года. Штиpлиц шел к Рейстагу, увенчанный медалями, в паpадной советской фоpме. Из-за угла выехали гестаповцы на мотоциклах.
"Рокеpы" - подумал Штиpлиц.
"Металлист" - подумали гестаповцы.

_________________
Что есть надежда? Дева наслажденья.
Чудовище, что нас ласкает, не любя!
Ты всё ей отдаешь, но без благодаренья,
Она бросает, молодость тебя.
Пн Окт 27, 2008 1:13 pm Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Loner
туссовщик

Репутация: +6    


Зарегистрирован: 21.05.2008
Сообщения: 32
Откуда: Луганск

Сообщение Ответить с цитатой
Привет,Ангел!!! :smile: Дела нормально...Был на мастер-классе Стива Вая,а потом на автограф-сессии пообщался даже с ним!!! :D
А Как Ты?

Собсно говоря...воть...

Три часа ночи. Разъяренный мужик стучит в стену соседу:
— Если ты сейчас же не перестанешь играть на своем тромбоне, я сойду с ума!
Сосед:
— Боюсь, что ты опоздал, дорогой. Я уже часа два как не играю…

В одном фешенебельном ресторане посредственный скрипач, исполняя ноктюрн Шопена, заметил, что один из клиентов при первых звуках скрипки перестал, есть, а потом горько заплакал.
— Вы тоже поляк, как и Шопен? — с сочувствием спросил его музыкант.
— Нет,— ответил тот, — я лауреат международного конкурса скрипачей.

Как поставить в неловкую ситуацию музыканта?
— Убрать от него ноты.
Как поставить в неловкую ситуацию барабанщика?
— Поставить их перед ним.

— А дорого обходятся тебе эти уроки игры на фортепиано для твоей дочери?
— Наоборот, я нажился. Благодаря им, я купил соседнюю квартиру за полцены.

Вы любите музыку?
— Да… Ho, ничего страшного, продолжайте играть.

Спрашивают альтиста:
— Правда, что вы умеете играть 16-е ноты?
— Правда.
— Что, и 32-е умеете?
— Умею.
— И 64-е?
— Да. Могу одну сыграть!

_________________
"Урал"-хорошая гитара! Я купил и не жалею...никого!!!
Пн Окт 27, 2008 6:07 pm Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ангел
туссовщик

Репутация: +22    


Зарегистрирован: 29.05.2008
Сообщения: 34

Сообщение Ответить с цитатой
Loner, привет!!! Улыбка Ух ты здорово, брал мастер класс у самого Стиви Вая Отлично! , где это ты с ним так пересёкся, а? Подмигивает
У меня тоже всё в порядке, если только не считать того , что практически нет свободного времени на отдых! Смеется Улыбка

А пока, вот, тебе от меня, анихдотов нямного:

Мик Джаггер очень любил сидеть у окна своего дома в Лондоне и приманивать леденцами проходящих мимо английских школьниц, чтобы потискать их за попку. Как-то раз поймал он такую симпатичную девчушку, и давай ее тискать... Девчушка не вырывалась, а только с интересом следила за действиями прославленного Роллинга.
- А ты что, девочка, так леденцы любишь? - спросил ее грубиян Джаггер.
- Нет, дяденька! Просто приятно, когда тебя тискает такой известный музыкант! - ответила симпатичная английская школьница.
- Так ты меня сразу узнала? - удивился Мик Джаггер.
- Конечно! - ответила школьница, - Кто же в Лондоне не знает легендарного Пола Маккартни?

- А зараз гарны ливерпульськи хлопцы с группы "Быдлас" спивают писню "Лет ит би". Для не знающих английский: "Би" - це пчела. Итак, слушайте писню "Летят перелетные пчелы"...

10 минут до концерта - Джимми Хендрикса нет. 5 минут - Хендрикса нет. Начало концерта - Хендрикса нет. Решили играть без него. Отыграли. Заходят в гримерку, а там - Джимми в дюпель пьяный с двумя девками в обнимку и говорит:
- Послушал я вас, джентльмены. Без гитары такую пургу несете!

Разговаривают два активных пользователя Интернета:
- Ну, как дела?
- Да как тебе сказать...Всё нормально вроде, вот только пальцы болят...
- А с чего это вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни орали...

К известной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает...
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! У меня уже два золотых и три платиновых диска плюс пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...

- Как прошёл ваш последний концерт?
- Вообще-то говоря, хреново!
- Ты не приукрашивай, говори как есть!..

Дельный совет
Тем, кто продает гитары, рекомендую поставить побольше зеркал. Иногда это срабатывает лучше, чем хорошая демонстрация инструмента. У меня некоторые отказывались брать инструмент, не посмотрев на себя в зеркало. Пришлось поставить пару. Теперь все OK

Высказывание С. Ефремова, барабанщика "Машины времени", во время саунд-чека в Симферополе:
"Фонит - значит работает"!

_________________
Что есть надежда? Дева наслажденья.
Чудовище, что нас ласкает, не любя!
Ты всё ей отдаешь, но без благодаренья,
Она бросает, молодость тебя.
Вт Окт 28, 2008 2:57 pm Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Loner
туссовщик

Репутация: +6    


Зарегистрирован: 21.05.2008
Сообщения: 32
Откуда: Луганск

Сообщение Ответить с цитатой
Вот....

Умирает старый валторнитст ,сын в испуге кричит:
- Папа, папа,
- Не папа, а Ум - па -па, Ум - па - па!!!

-А ты на каких инструментах можешь играть?
-На многих,разве все перечислишь.
-А на флейте?
-Нет,карты опрокидываются.

Петух подал заявление в музыкальное училище.
-Зачем тебе учиться?-спросил соловей,ты и так хорошо поёшь.
-Я знаю-ответил петух,-но курицы требуют диплома.

Во время беседы с кинозвездой журналист спросил:
-Любите ли вы Брамса?
-Я его люблю,но лучше напишите,что мы просто друзья

Два наркомана сидят в квартире и курят траву. Вдруг - звонок
в дверь. Один другому говорит:
- Вась, пойди и посмотри, кто там.
Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит свому другу:
- Петь, там какие-то два мужика и две бабы.
Петя:
- А-а, ништяк, открывай - это «АББА»

Уильям Шекспир курил опиум - писал гениальные книги
Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку
Филипп Киркоров... ... хоть клея понюхай!!!

Hа концеpте в Децла летит бутылка. Он поднимает ее и оpет:
- Эй, кто это сделал, выходи, если не сс*шь!
Hикто не выходит, Децл пpодолжает выступление. Чеpез несколько минут на сцену поднимается здоpовенный бугай и начинает мощно Децла месить. Децл:
- Э, в натуpе, где ты был pаньше?!
- Сс*л!

Металюги отыграли концерт.Сидят в гримёрке.
Ударник: - Ндаа, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл..
Вокалист: - Как это не сыграли?? Я его последним номером пел!!
Гитарист: - А я вобще его первым номером играл...

Встречаются 2 магнитофона. Импортный и советский.
Импортный говорит:
-Ты, прикинь, мне хозяин клёвую касету купил!!!
Наш:
- Круто! Дашь пожевать?

Концерт ДеЦла. Он стоит на сцене и орет:
- Я не вижу ваших рук!
Голос из зала:
- А ты подпрыгни!

- Миша, не смей больше ходить на дискотеку - оглохнешь!
- Спасибо мама, я уже покушал!

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Вы можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у ОКНА"
------------------

_________________
"Урал"-хорошая гитара! Я купил и не жалею...никого!!!
Ср Окт 29, 2008 3:10 pm Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ангел
туссовщик

Репутация: +22    


Зарегистрирован: 29.05.2008
Сообщения: 34

Сообщение Ответить с цитатой
Вот свежие анекдотики: Улыбка

Сколько басистов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Пять! Один вкручивает, а четверо держат гитариста, который не может позволить, чтобы басист находился в кругу света

Чтобы вкрутить лампочку, нужен всего один вокалист.
Он встанет с лампочкой на стул, а весь мир будет вращаться вокруг него!

На вступительных экзаменах в музыкальное училище встретились "виртуоз-пианист" и "двоечник". Двоечник посмотрел, как играет "виртуоз" и обалдел. И тут на экзамен в приемную комиссию вызвали "виртуоза". Через несколько минут он вышел с сильным огорчением на лице.
- Не сдал, - сказал он и ушел. Следующего вызвали "двоечника". "Да куда уж мне", - подумал он, - "если такой "виртуоз" не сдал".
Председатель приемной комиссии вежливо сказал:
- Возьмите на рояле ноту "до".
Двоечник послушно взял ноту "до"
- А теперь возьмите ноту "соль"
Двоечник послушно взял ноту "соль"
- Поздравляем! Вы зачислены в училище на отделение фортепиано.
Двоечник в недоумении спросил:
- А как же тот парень, который был передо мною?
- А тот как начал рыскать по клавишам, сразу видно, что к экзамену не готов

- Как называют человека, который обычно тусуется с музыкантами?
- Барабанщик

Молодая рок-группа отдыхает после концерта. Участники переводят дыхание, вытирают с себя пот и пьют пиво. Барабанщик: - Как жаль, что мы не исполнили в самом конце наш последний суперхит ! Я бы его с таким удовольствием отстучал. Вокалист: - Ты чего ?! Я же его спел в самом начале ! Гитарист: - Ну вы, парни, даёте. А я его третьим отыграл...

_________________
Что есть надежда? Дева наслажденья.
Чудовище, что нас ласкает, не любя!
Ты всё ей отдаешь, но без благодаренья,
Она бросает, молодость тебя.
Пт Окт 31, 2008 5:04 pm Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Loner
туссовщик

Репутация: +6    


Зарегистрирован: 21.05.2008
Сообщения: 32
Откуда: Луганск

Сообщение Ответить с цитатой
Смеется

Вот....

- Скажите, господин Рабинович, вы умеете играть на скрипке?
- Вы знаете, 10 лет тому назад у меня был брат, который был старше меня на 10 лет. Как-то летом он отправился на отдых в город Житомир, где поселился в одной из лучших гостиниц, где он проводил прелестное время, имел бассейн и сытный обед, за которым познакомился с одной красоткой, которую он страстно полюбил и от которой подхватил триппер. Так вот, она умела играть на скрипке!

- А зараз гарны ливерпульськи хлопцы с группы "Быдлас" спивают писню "Лет ит би". Для не знающих английский: "Би" - це пчела. Итак, слушайте писню "Летят перелетные пчелы"...

Беpлин. 9 мая 1945 года. Штиpлиц шел к Рейстагу, увенчанный медалями, в паpадной советской фоpме. Из-за угла выехали гестаповцы на мотоциклах.
"Рокеpы" - подумал Штиpлиц.
"Металлист" - подумали гестаповцы.

Встречаются два еврея. Один спрашивает:
- Где ты сейчас работаешь, Абрам?
- В оркестре русских народных инструментов.
- И что, там таки все наши евреи?
- Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры - везде пролезут!

Дирижер оркестра перед репетицией:
- Откройте ноты. Пишите: 58-й такт - три четверти.
Музыканты (удивленно):
- Зачем?
Дирижер:
- Пишите, пишите... 71-й такт - на полтона выше.
Музыканты (удивленно):
- Зачем?
Дирижер:
- Пишите, пишите... 92-й такт - еще на полтона выше.
Музыканты в недоумении, но пишут. Певица-сопрано:
- И мне писать?
Дирижер:
- Нет, вам петь точно как вчера.

_________________
"Урал"-хорошая гитара! Я купил и не жалею...никого!!!
Пн Ноя 03, 2008 2:45 pm Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ангел
туссовщик

Репутация: +22    


Зарегистрирован: 29.05.2008
Сообщения: 34

Сообщение Ответить с цитатой
Улыбка Улыбка Улыбка

А воть ещё: Подмигивает

Музыкант симфонического оркестра сидит на берегу реки и рыбачит. Поймал, как полагается, золотую рыбку. Та же ему естественно одно желание собралась исполнить.
Музыкант подумал и говорит:
- Хочу, что бы сейчас по реке плыли дирижеры в гробах. Рыбка удивилась:
- Ты что, есть ведь и хорошие дирижеры!
- Правда, есть. Тогда так, хорошие дирижеры пусть плывут в хороших гробах, а остальные как придется.

Иду как то по театру, слышу за кулисами кто-то стонет. Ну думаю, с колосников кто-то упал... Подхожу: нет, специально легли!

Пожилой грузин-флейтист рассказывает о себе:
-Однажды играли ми канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 20000 золотой монэт, в саксофон - 5000 золотой монэт, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один золотой монэт!
...Другой раз играли ми канцерт для английский королева. Английский королева ошен понравился наш канцерт, и она велела наполнить наши инструменты английский фунт. В болшой барабан влэз 20000 английский фунт, в саксофон - 6000 английский фунт, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один английский фунт!
...Потом играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в зад. Болшой барабан нэ влэз, cаксофон не влэз, а этот сучий инструмент влэз по самий си-бемоль!!!

Приезжий знаменитый дирижер должен был впервые выступать с
местным симфоническим оркестром.
- С чего он начнет, как вы думаете? - спросили оркестранта.
- Не знаю, что он там задумал, но мы собираемся играть седьмую
симфонию.

Зал филармонии. Начинается вечер. Обьявляют:
- Шестая симфония Шестаковича! Исполняет....
На заднем ряду:
- Ну видишь... Сколько можно было одеваться, пять симфоний
пропустили!

_________________
Что есть надежда? Дева наслажденья.
Чудовище, что нас ласкает, не любя!
Ты всё ей отдаешь, но без благодаренья,
Она бросает, молодость тебя.
Пт Ноя 07, 2008 9:54 am Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Показать сообщения:    
Ответить на тему    Список форумов ЛУГАНСКИЙ МУЗЫКАЛЬНЫЙ ФОРУМ » Музыкальные анекдоты Часовой пояс: GMT + 3
На страницу Пред.  1, 2
Страница 2 из 2

 
Перейти: 
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах




Рейтинг сайтов Луганска и Луганской области Сайт города Луганска Каталог Луганских сайтов Рейтинг на portal.lg.ua


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Design by Vjacheslav Trushkin / Easy Tutorials (Photoshop Tutorials).
Вы можете бесплатно создать форум на MyBB2.ru, RSS